爸爸你在他乡还好吗？
   我是一个不孝的女儿，你走了，二十六年，没有为你写过任何的东西。只是静静的守候着对你的苦苦的思念。
   爸爸，你在他乡还好吗？
   在你离开的这些年里，我从一个十几岁的孩子长到了十几岁孩子的妈妈。你的影子影响我今生。
   在我们父女聚少离多的日子，我最大的愿望是也像弟弟妹妹们一样，在你的身边撒娇，像弟弟一样被你抱在怀里。可是你没有像对待弟妹那样对待过我，总是板着脸给我讲一些我听不太懂的人生道理，总让我去做我认为不能做到的事情。让我觉得你每年回来休探亲假，就是我的难日。在你最后一次回来休假的时候，我已经长到十四岁了，也是这样一个炎热的夏天，我父女俩个有前所未有的默契，一起去地里割草，一起去收拾东西回家。从你的眼神里，我读到了一丝丝的关爱。你会在我没有休息的时候，把水给我送到身边。你还是喜欢板着脸和我讲道理。我突然觉得有一点能听懂了。那年的夏天，你和我说的话最多，好像要把一辈子的都和我说完似的。是的，在那个夏天，你是和我说了一辈子要说的话。在探亲假快要结束的时候，你病了。是什么病到现在也不知道。医生说是蘑菇中毒，因为前几天我们家吃了你采回来的蘑菇，可是为什么只有你中毒了，连只有一岁的弟弟都没有事。我不明白！当把你送到医院的时候你已经昏迷了，什么都不知道了。守在病床边的我，为你不停的清理着，你吐出来血。别人都说要死的好可怕，别人都说看到血想晕，我为什么没有觉得。我只是在心里默默的想着，爸爸别怕，有我呢，你的病会好的。在你生命的最后一刻，我抱着弟弟，被亲人们七手八脚的推出了病房，我不知道为什么。别人告诉我你死了的时候，我都傻了，却没有哭，我只是想去看看你。他们却不让。因为我怀里抱着的是你最爱的儿子。
    从医院回家的路上，我只是麻木的紧紧抱着弟弟，听着姑姑、表哥表姐们的一声声哭声，我没有觉得他们在哭，好像在诉说你的丰功伟绩。现在想一想，他们太有才了，能把悲哭编得那么好听。
    你的灵车进村了，速度慢了下来，是谁把弟弟从我的怀里抱走了，我忘记了。我跳下了大车，给村里每一个见到的人磕头。不管是长辈、平辈，还是孙男弟女。在你离开的日子里我磕了今生想都没法想的头。
    我太累了，当把你安放在院子里以后，守灵的叔叔、表哥表姐看到我时，我已经在你的身边睡着了，没有一丝的怕意。那可能是我睡得最安稳的一个夜晚了。因为长这么大第一次那么近睡在你的旁边。
    爸爸，这么多年我以为我忘记了这些事情，可是提起笔来的时候还像在昨天。爸爸，你一定会在他乡关注着我：你会想到你十四岁的女儿离开家乡的时候心里有多苦吗？你会想到十四岁的女儿能把弟妹们养大吗？
    妈妈去世的时候，我回去了，我已经不是当年的小姑娘了。已经淡看了生死了。可是当我双脚踏近你们坟前的时候，我还是傻了。真的想把坟扒开再看妈妈最后一眼。在那一刻，我真的好恨呀！从此给自己取了一个名字叫思念。
    爸爸，你在他乡还好吗？
    在你走了二十六年后，我想说，爸爸，我真的好想你。记得上次回家，表哥表姐他们讲起你离开的日子，他们说你是天下最好的舅舅。我说对爸爸的印象不是很深，没有觉得你是最好的爸爸。我只是感谢爸爸，在你离开的那一年里，给你讲了那些似懂非懂的道理，是爸爸让我学会了坚强，是爸爸让我懂得了“只有不想做的事，没有做不到的事”这个简单的道理。可能他们永远也不理解我的心情。爸爸，你是明白的，对吗？
    爸爸，我觉得这几年很少梦到你了，自从妈妈走了以后，你不在经常来看我了，是不是把我忘记了？
    这几年，我突然觉得自己不在坚强了，好想有个爸爸，在自己心情不好的时候，躲进爸爸的怀里，再听你给我讲那些道理。爸爸你知道吗？你欠了我今生无法给予的东西——拥抱！
    爸爸，你走了二十六年了，我不知道在我的生命里还能不能再有二十六年，我只想告诉你，我的爸爸，在过去的二十六年里，我真的很想你！是你给予了我生命，是你给了我坚强。虽然你不是我最爱的亲人，你却给了我谁都不能给的东西。
    爸爸，人会有来生吗？如果有，还让我们做父女吧！你一定要记住，别离开我太早。因为我实在不够坚强，就算女儿求你好了。养家、照顾弟妹的担子太重了，下辈子我一定担不起来的。爸爸，我想穿你给我买的漂亮的衣服，穿上你最讨厌的高跟鞋，挽着帅气的爸爸的胳膊，走在大街上，想看到别人羡慕、嫉妒的眼光。
    说好了，爸爸，来生我们还做父女！求你了，爸爸，答应我好吗？

[本帖已被永恒的u思念于2007年8月11日16时9分22秒修改过]

[本帖已被永恒的u思念于2007年8月24日0时2分56秒修改过]